Почитала свои черновики и решила выложить. Он меня почему-то развеселили. Хотя некоторые записи несколько... напугали. Ну да ладно. Начнём с конца. Или с начала? С февраля.

"Хочу сгущёнки... Хочу икры - чёрной. Хочу кофе с молоком."

Я это помню. Правда, ощущение тогда было дикое. Хотелось всего. Вкусненького, хотелось залезть в тёплую ванную, хотелось голышом залезть в кровать с мягкой периной и подушками, с пуховым одеялом... Хотелось, чтобы перестало регулярно от чего-то болеть тело, и чтобы вылечилась душа - успокоилась... да, если честно, у меня и сейчас есть такое.

"Как приятно вот так каждый раз растворяться в музыке, в той музыке, которую ты чувствуешь всем телом, душой"...

А то. Ещё один пост о музыке. Н-да.

"Каждая новая запись ранит... Робкая. Не слабая, как я, не трусливая, а именно робкая. Хочет, но в то же время не может. Не мешает. Плачет, но виду не показывает, остаётся такой же. И снова не мешает.
А я, не задумываясь порой, не думая о ней, делаю и говорю. Идиотка. Я внезапно поймала себя на мысли, что думаю о ком угодно (чаще о себе), но не о ней."

Да, скверная вещь. Имелось в виду, что когда я как-то поступаю, я не задумываюсь, что об этом думает она, как бы она к этому отнеслась. Но не будем о грустном.

"И ещё. Есть одна фраза, убившая меня:
"Характерные черты: Гетероморфность""

Даааа? Какая интересная черта, главное, формулировка очень чёткая и ёмкая

"Так, народ. Мне срочно нужна ваша помощь. Так как я знаю, что в большинстве своём вы слушаете фолк-рок, хард-рок и прочие, я обратилась за помощью именно к вам. Обрисую ситуацию.
Нашу престарелую музичку задолбал наш пофигизм по отношению к Макаревичу и Боярскому. Она психанула, заявила нам, чтобы мы к следующему уроку принести должны ту музыку, которая нам нравится, ту, которая по нашему мнению самая-самая"

Оооо... Ну, это уже не актуально, хотя тогда я хотела попросить помощи в выборе песни. Я вот выбрала "Чёрного мага" у Эпидемии и как-то не разочаровалась.

"Чтож... я действительно знала. Но не думала, что это произойдёт так быстро."

Интересно, о чём это? Почему-то кажется, что об уходе Гипноса, хотя не факт.

"Тихая музыка в наушниках... Ну то есть не такая уж тихая, но не очень громкая. И новая картина. Вдохновение. Надо записать. Немедленно. Иначе забуду. Вот дьявол, сколько в этом эмоций... Давно я не получала такой мощный заряд. И, что приятнее всего, это не сильно влияет на регенерацию.

Она не ждала. Саже в самых смелых фантазиях не мечтала об этом. Просто представляла. И не допускала этим образам стать желаниями. А ведь это просто. Стоит лишь ослабить контроль...
Но сейчас это всё было уже не важно. Потому что и в этот раз она совершенно не представляла, как будет сопротивляться. Да и не хотела она сопротивляться. Бессмысленно и глупо. Из-за своей гордости она и так потеряла слишком много. Глупо потеряла. Но этот шанс она не упустит. И в этот раз всё будет нормально. Всё будет лучше, гораздо лучше, чем раньше. И она надолго это запомнит.
Как странно сочетаются босые ступни, песок с жёсткой, вытоптанной и высушенной травой и вальс. Но он сочетается со всем этим ещё меньше...
Её дыхание... Девушка будто осипла. По телу мурашки. Ноги, казалось бы, не гнутся.
Но... он ведёт. Как всегда. До чего приятно. И ноги послушно двигаются, словно повинуются какому-то единому порыву. Она не ощущала музыку в этот раз. Ей было всё равно. И, возможно, ему. Их движения порой были невпопад, не входили в музыку"...

...но они танцевали, повинуясь своей собственной музыке, звучащей в их сердцах, о дааа

"Я думала, что я её нафиг с лестницы скину. Или головой об стенку. Нет, там не было ничего важного. Просто бумажка. Но я просто не захотела давать ей читать.
А эта дура Ксюша постпила неадекватно. Вырвала у меня из рук эту дурацку бумажку. Я попыталась у неё отнять более-менее мирным путём, а надо было сразу ей двинуть, чтобы не рыалась. Тогда было бы легче, но я блин благородная же, пыталась одолеть её в честной схватке. А эта тупорылая скомкала бумажку"...

Ну вот что делать, если Светличная дебилка? Что-то там себе напридумывала, вечно везде ищет какие-то... тьфу, блин, даже говорить не хочу, это бессмысленно.

"Так... Клопская. Я вот решила сказать тебе пару слов.
Не дури. Я понимаю твои... эмоции, переживания, понимаю, как тебе хреново. Я сама через это прошла, но... Это ничего не даст, поверь. Гипнос не расчувствуется, глядя на тебя, такую бедняжку. Даже меня как-то не трогает. Просто убивает твоя нереальная тупость на данный момент. В конце концов, твои страдания ничего не изменят, тебе от этого лучше не станет - ни от страданий (не такая уж ты мазохистка, как я), ни от ухода. И другим лучше не станет. Хотя лично мне будет параллельно, уйдёшь ты или нет в таком-то состоянии. Здесь ты такая можешь много дел натворить, а там, может, успокоишься, в сознание придёшь."

Надо было выставить этот пост, но я:
1. Пожалела Кло.
2. Уже написала это всё ей в дайр *рукалицо*

"- Так, Волчья Ягода. Скажу тебе откровенно, ты бесишь меня ещё больше, чем Гипнос.
- Ха, и кто мне это говорит?
- Ну, я.
- "Я". А имеешь ли ты право вообще так о себе заявлять?
- И кто мне это говорит? *передразнила*
- Ну... имелось в виду, что "Я" - это мы вместе.
- Надо же, а у тебя-таки случилось раздвоение личности. Уже и"...

... с собой разговариваешь)) Нет, правда такая вот фигня в последнее время вылезает.

"...Когда я попробовала первый пончик, я чуть не расплакалась. И вот этим вот сокровищем мне придётся делиться с дурами одноклассницами и Скелом! А если ещё и других мальчиков отпустят, они..."

Да уж, бедная я была вынуждена отдать полтарелки классу, остальное они не успели съесть
Было правда вкусно. Нереально просто, ага.


Ну вот и всё))