Внезапное дикое желание найти Гипноса и вытрясти из него душу, постигшее меня ещё с утра, прогрессирует. А с чего бы? С того, что всё началось с него? Что за глупости? Почему я раз за разом возвращаюсь мыслями к нему? Наверное, потому, что ничего более сильного у меня и не было, и я уже девять месяцев и одну неделю мечтаю о чём-то таком же крутом. Мои нынешние болелки просто сахарозаменитель на фоне такого дичайшего рафинада. Найти и вытрясти душу. И что мне это даст? Ну, нарушу слово, данное самой себе, ну, потычусь в глухую стенку, может, попереживаю - и что? что с того-то? Просто зря потрачу усилия, потрачу на нулевой результат. Про это даже Андрей когда-то говорил - мол, ты идиотка, вечно делаешь просто для того, чтобы сделать, без какой-либо цели, без порядка. Ему, разумеется, не понять, что цель-то у меня всегда есть, что я ничего не делаю просто так, но часто работаю вслепую, на инстинктах. Но с ним-то всё работало криво.
Ооооой, что у меня вообще в голове творится? *улыбается* О чём я думаю?
Мне их не хватает? Стоит ли думать об этом? Всё равно я чётко решила для себя, что довольно с меня этого дерьмеца. Но без него пресно. Очень-очень-очень пресно.
И... недостаточно влажно
Что у меня вообще в голове творится? [2]

---

Меня просто разорвало. Нет, это определённо не моё дело, я поклялась не вмешиваться, но...
НО КТО Ж ЗНАЛ???!!!!
Я отвратительная, что поделаешь.

---

Товарисчи, а не подскажите фильмы, где парень и девушка меняются телами? Просто никак не могу вспомнить название фильма. Они школьники, он спортсмен, вроде бейсболист, а она хорошая девочка, отличница. Они как-то не очень хорошо общаются, потом они вроде бы на экскурсии в каком-то музее (не уверена, но что-то вроде того) ссорятся около статуи какого-то божества, расходятся, а на утро просыпаются не в своих тушках.

---

Мне решительно не нравится поведение мамы в сложившейся ситуации. Ему она может говорить все, что угодно, но со мной наедине она мямлит, не может решиться, до сих пор не собрала вещи, хотя я, обычно ленивая и затягивающая все до последнего, в критической ситуации мобилизовалась, вещи у меня уже собраны, осталось только все школьное как-то уложить и деньги с ценностями. Такое чувство, что завтра она резко передумает. Потом передумает расходиться с отцом вообще в принципе, вся эта хренотень продолжится, мама сама себя изживет, придурок сопьется, я с ума здесь сойду.

---

Здравствуйте, мне недавно исполнилось 16, я учусь в 11 классе. Мне сейчас очень тяжело. Последний год учебы, последний шанс определиться, что мне действительно нужно, кем я хочу быть. Но я не знаю этого, не могу понять. Я не считаю себя неспособной, я думаю, что если я найду что-то, что мне по душе, для меня не будет преград. Никаких. Я очень целеустремленная и уверенная в себе и своих силах. Но ровно до тех пор, пока я знаю, чего я хочу. В этот момент и начинаются проблемы. Я не понимаю, кто я, не понимаю, зачем вообще жить. С каждым днем я все больше расклеиваюсь, я постоянно плачу, плохо ем, проблемы со сном (то впадаю в спячку и могу спать несколько суток, то до ужаса не хочу засыпать, боюсь). Мне кажется, с каждым днем в этом состоянии (говорят, это называется экзистенциальный кризис) я деградирую физически и духовно. Даже находиться в обществе лучших друзей - самых надежных, преданных и проверенных временем, потрясающих людей - меня не спасает, они мне просто внезапно ОПРОТИВЕЛИ, хотя никаких причин для этого нет и не было.
Пожалуй, я справилась бы с этим, преодолела бы, но у меня тяжелая ситуация в семье. Какой-то... Разлад. Моя мать все время на меня давит, давит, давит, а я этого не выношу, мы ссоримся, ругаемся, кричим. Потом обе плачем, но отдельно друг от друга. А еще мой отец (точнее отчим) запил. Сильно. Началось это в июле. Сейчас середина ноября. Он вахтовик, так вот с тех пор он и не собирается ехать на вахту, он только пьет, а по утрам и ночью его рвет. Это громко, страшно, мерзко. Повторяется почти каждый день и вызывает ощущение полной безысходности. Я и до этого относилась к алкоголю очень плохо, а сейчас у меня перед глазами все плывет от непередаваемой смеси чувств, когда думаю об этом. Мою маму это подкашивает еще больше, она одна в семье работает, а у нас вообще-то неимоверное количество долгов. На еду не очень хватает, хотя меня это сейчас не волнует. Она теперь тоже начала часто выпивать. Сегодня выпившая возвращалась домой, поскользнулась, упала, сильно ударилась спиной, домой пришла в слезах, на скорую ехать отказывается, но плачет - больно. Все время твердит, что умрет. А я уговаривала.
Нам в школе периодически раздают карточки... Ну как флаеры с номером детского телефона доверия. И в последний раз я... Взяла. Это было в октябре. Сегодняшняя ситуация толкнула меня взять и позвонить. Набрала, нажала на кнопку вызова. Ждала, ждала... А мне не ответили.

---

Я позвонила в службу детского телефона доверия, и мне не ответили.

---

Всё плохо.

---

Восхищена

Прочитала, очень понравилось, интересно, понятно, доступно, узнаваемо. Как бы это сказать... Неплохой гайд или мануал по лидерству для начинающих.

02.11.2014 в 22:12

Пишет  [Rikael]:

Мне нужно было время, чтобы наконец собраться.
Итак.
Сей пост будет посвящен даже не волонтерским сборам, а скорее моему участию в них и отношению к ним.
Как ты знаешь, дорогой дневник, я была на таких сборах уже дважды. Но не будем вспоминать первый слет, лучше сравним второй и этот, третий.

Вчера мне на ум пришла занимательная мысль. Когда формируется команда, в которой практически все не знакомы друг с другом, то выделяется три типа людей:

1) Те, кто постоянно вы*бывается, ведут себя как идиоты и несут всякий бред постоянно. Так же они являются душой и сердцем команды, всех поднимают, агитируют, обнимают. Лидеры то есть.

2) Есть те, кто сразу видит "лидеров" и сразу к ним примазывается, образуя так называемую "массовку". "Массовка" пытается выделиться за счет "лидеров", попасть под их протекцию.

3) И, наконец, последний тип. Это те, кто сидят с недовольным выражением лица а-ля "Хочу домой, мне не нравится, я не нуждаюсь в общении". Но на самом деле они отчаянно желают, чтобы их развлекали, и чтобы "лидеры" сами по себе заметили их и сделали главной частью механизма. Но, естественно, они игнорируется со стороны команды, потому что пользы ни в в каком их планов они не приносят, только раздражают своей то ли застенчивостью, то ли недовольством.

Честно скажу, что на первых сборах я была ярко выраженным третьим типом. "Мне никто не нужен, что за бред они несут, ах как хочется быть с ними".
Это было не круто. Совсем. Все очень-очень нравилось, но потом остро ранило это чувство ненужности и собственной никчемности. Опять же, не круто.

На этих сборах я была хоть и не явным, но все же первым типом. Это точно.
Я несла всякую чушь, обнималась и удерживала в голове мысль: "Не бойся, не покусают же они тебя". Серьезно, в том, чтобы заговорить с человеком, даже обнять его или сказать "дай пяяяять!", нет ничего страшного. Люди просто офигевают от твоего поведения, начинают улыбаться, а ты уже умчался, оставив их с повысившимся настроением. Инфа 100%.

Но, кстати, есть несколько нюансов.
Когда ты "лидер", то до тебя есть дело всем. Куда бы ты не повернулся, то, если встретил чей-то взгляд, нужно отреагировать. Это сложно и уставательно, кстати.

Во-первых, важно не сломаться под напором "массовки". Серьезно. Если попадаешь в команду, где мало кто с кем-то знаком, то НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не держись за своих новоприобретенных или старых знакомых. Не нужно прятаться за их спинами. Не нужно, сказав что-то, хвататься за подружку и хихикать с ней в сторонке. Нужно отвечать за своим слова и поступки. Выносить их на всеобщее обозрение.

Еще очень важно оторваться от всего старого.Не нужно вспоминать как когда то ты сделал так, а теюе ответили так и вот так.. Только если это реально по делу и излагать максимально сухо и без подробностей, какими бы гениальными и смешными они не казались.
Это НОВАЯ ИСТОРИЯ, НОВАЯ КОМАНДА. Чистый лист. Мы пишем историю.

А, еще небольшая помарка. В команде, особенно очень недолгосрочной (например, всего три дня длились эти сборы) не стоит пиарить себя. Не нужно рассказывать ничего лишнего. Только если это нужно, объективно нужно. Это огромное искушение - не показать себя, такого прекрасного и замечательного, не раскрывать свой внутренний мир. Интригуйте, епта.

Собственно, это все, что я вынесла из этих сборов. Я, разумеется, не говорю про то, что не нужно мяться и стесняться при прохождении этапов - это и так понятно. Будьте командой.

Сегодня мама озвучила чудесную мысль: "Мы сами решаем, какая будет наша жизнь".
Я полностью согласна.
Не нужно ждать, когда какой-нибудь добрый человек придет, возьмет упирающихся вас и поднимет на самую вершину.
Добивайтесь всего сами, дружите, любите, общайтсь, живите. Все в ваших руках.
Не нужно стесняться, люди, на самом деле, открыты для общения. Лишь единицы реально являются теми буками, которых изображают.


P.S Я меня вожатым был Костя! Как и в прошлый раз. Он офигееееенный!
P.P.S А еще мне дали какой-то листик, типа, одной из самых активных была.
P.P.P.S А еще Настя-бананчик оказалась поттероманом и девушкой с офигенским музыкальным вкусом! Я практически неприрывно на протяжении трех дней обнимала крутого человечка!
P.P.P.P.S И все-таки это офигенно, когда ты идешь по коридору, а тебя сзади обнимает незнакомый человек. И вы потом оба на позитиве. И вообще, скооооько же я людей переобнимала..
P.P.P.P.P.S А еще меня Виталя просто подошел и обнял; сказал, кажется, что-то. Я, правда, забыла, что именно, но я определенно сказала ему, что он классный.
P.P.P.P.P.P.S Было и-де-аль-но.

---

Кто-нибудь смотрит "Хочу к Меладзе" по НТВ? Я начала смотреть с восьмой серии, то есть с прошлой, меня поразила одна просто потрясающая, очень крутая команда, я просмотрела на этих ребят и в шестой-седьмой сериях, а потом и в предыдущих, в которых они пели в одиночных выступлениях, на кастинге. Я просто влюбилась в них. А сейчас посмотрела девятую серию.
Ираклия забрали из их четверки. НЕТ! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! Я даже расплакалась, да и сейчас ком в горле стоит. Его забрали и отдали ЕВЕ ПОЛЬНЕ, этой эгоистке, которая практически угробила номер своей группы своим эгоцентризмом. У неё группа просто совершенно забитая и уже по сути никуда не годная, только если найти им хорошего продюсера, они смогут показать себя. А тут Ираклий. Лучше бы уж Фариза забрали или Мишу, я не говорю об Артёме - он у них явный лидер, их лицо. И не то, чтобы мне их не жальче, просто они гораздо легче это пережили бы (хотя Миша бы точно взбрыкнул, выкинул что-нибудь). Ираклий же более тонкий, чувствительный, показали даже, что в следующей серии он заплачет.
Ужас. У них была просто предельно гармоничная четвёрка. Даже запредельно. И хоть они и без продюсера, я точно знаю, что они бы победили. Потому что они реально улётные, восхитительные.
И как жить теперь?

---

Во мне всё не так. Я просто уродка. Уродка. Уродка.
И поэтому, вместо того, чтобы делать презентацию про Польшу, я плачу.

---

Тот факт, что мы с Арсением сегодня побеседовали, странным образом бодрит меня. Настроение преотличное.
Кому на Руси жить хорошо? Мнеее.

---

Верховный бог над всеми богами.

Греческий гороскоп

---

Так. Настя, дыши. Спокойно. Будь самой собой, ничего не предпринимай, веди себя, как обычно.
Всё нормально.
Нет, ну это вообще уже!

---

Я чувствую усталость. Сегодня вместо вокала я просто упала на кровать, свернулась калачиком, почти не меняя позы, заползла под одеяло с головой и уснула, не переодевшись. В одежде спать отвратительно. Когда я проснулась, было душно и тесно, болела голова, было плохо и хотелось плакать. Мой режим жизни не такой уж и тяжёлый, просто есть какое-то ощущение давления. Это очень стрёмно, когда в шестнадцать лет чувствуешь себя ни на что не способной развалиной.
4Ф в действии, да?)

---

"Когда смеется группа людей, каждый инстинктивно смотрит на того, кто ему симпатичнее всего (или на того, кого бы он хотел считать близким человеком)."
И тут перед глазами всплывает лицо, которое почему-то уже ассоциируется с такими хохотушками.
Оооооо, нет. Кто ж знал =.=
Я. Я знала.

---

А правда, что от стресса толстеешь?

---

Болтала с Владом вк, подхихикивала немного, то есть как болтала, перебросилась парой фраз, он мне написал, что-то спросил - проблемы у него какие-то. Попрощались, пожелали друг другу спокойной ночи, я зашла в новости и почти первым же постом шло это.
• ИМЕТЬ ДРУГА-ПАРНЯ:

Плюсы:
+ Он тебе друг.
+ Ты всё про него знаешь.
+ Ты с ним спокойно общаешься.
+ В любой момент ты можешь ему позвонить.
+ Вы близко общаетесь.
+ Не бабник.
+ У него красивые глаза.
+ У него красивые волосы.
+ Он спортивный.
+ И так он милый такой.
+ Ну красивый даже.
+ Ну не нравится даже.
+ Почти.
+ Ну чуть-чуть.
+ Вообще капельку.
+ Окей.

Минусы:
- Он мне нравится.

---

Не могла не кинуть это сюда =)

---

Скучашки

---

Вжжжжжюх!

Такое смешное название посту я дала потому, что сессия была просто улётной. Как оказалось, сессия была мне просто необходима. В лицее хорошо кормят (только чёрный чай не дают =(( ), там удобные кровати (хотя на первых сессиях они казались мне жёсткими, с годами я поняла, что даже на родной кровати мне не так приятно спать, как на них, особенно в комнате, в которой мы живём несколько сессий подряд), хороший душ (общий, на шесть человек, четыре раза в неделю, с 20.00 до 21.10, зато всегда есть горячая вода в неограниченных количествах), очень быстро сохнут волосы (низкая влажность, отапливается хорошо ещё), мы постоянно шляемся в театр, в кино или в какую-нибудь филармонию, студия вокала чертовски хорошая, а ещё... именно в лицее я поняла, что у меня всё-таки может быть много подруг. Их реально много О_О Шесть или восемь, я как-то не считала. Ночная воспитательница у нас, кстати, смешная. Она слышит, когда мы шёпотом хихикаем, но не слышит, если мы включаем музыку и танцуем. То есть скорее всего она слышит, как мы танцуем, а музыку - нет. Мы с девчонками как-то танцевали до самого отбоя в комнате, почти не освещённой, разве что светом двух "медузок", так Нина Павловна заходит и спрашивает: "А что вы тут в темноте, в тишине?" Они сразу что-то ответили, а я просто выпала О_О Воспитатели - звери. В Андрее Алексеевиче я разочаровалась. Ну и чёрт с ним, всё равно он мне больше не нравится. А нравится мне высокий блондинчик с химбила. Ну, как нравится. Это настолько вымученное ощущение. Я даже не знаю, какого цвета у него глаза. Странно всё это. Мне не нравится. Как обычно, в общем-то.
Под конец сессии немного погуляли со Скелом, подурачились. Ели пиццу в "Милано", пили колу из одного стаканчика, танцевали на вокзале, а в автобусе он меня поцеловал. Иногда это слегка досадно - знать, что все думают, что мы парочка, но при этом настолько не воспринимать друг друга в этом плане. Это как быть потрясной бэк-вокалисткой. Насчёт этого, кстати. Ульяна. Она всё время меня унижает, как мне кажется. Она всех унижает, но по-моему, меня - особенно. Вот прям больше других. Она всё время выделывается, поёт, поёт, поёт или лопочет что-то на инглише. Мне вот интересно, все инъязы такие... мерзкие? Наши - точно. Все до одного.
Но что-то в этом есть. Приятно иметь такого человека, который вызывает желание превзойти его. При этом я знаю, что Ульяна никогда мне не наскучит. Хотя бы потому, что мне до неё не удастся достать никогда. Возможно, когда-нибудь я буду настолько же хороша, но по-своему. Я не буду такой, как она, я буду другой.
Даже не знаю, что бы ещё рассказать. Ах да. Вспомнила. Но это уже в следующей части.

Было на этой сессии кое-что... неприятное мне. Кое-что, что меня слегка... оскорбило? Покоробило? В любом случае, что бы оно ни было, оно оставило неприятный осадок злости во мне.
Ни для кого не секрет, что я могу запросто бросаться громкими словами, оскорблять, клеймить или наоборот - восхвалять, почитать, что я делю людей так, будто они колбаса или яйца - по сортам. Есть на свете люди, которые считают, что мир вращается вокруг них, что они на него влияют, что именно они вращают вселенную. Некоторые из таких людей реально что-то из себя представляют, некоторых из них я уважаю, мне нравится с ними общаться, они мне приятны, с другими я предпочитаю не общаться, потому что мы просто... не сходимся во взглядах, а мне не интересно толочь воду в ступе и пытаться доказывать что-то тем, у кого в голове всё крепко зацементировано. Но есть и те, кто при большом самомнении (о котором они порой и не подозревают) из себя не представляет ровным счётом ничего. Таких людей я считаю шлаком. Они по большему счёту довольно жалкие, скучные и надоедливые. Они считают себя особенными, считают, что таких, как они, больше нет, что они незаменимы, что нужны кому-то, а на самом деле это им постоянно кто-то нужен, чтобы они не загнулись от собственной серости и осознания собственной ненужности, бесполезности, непригодности, идущей вразрез с их собственным представлением о себе. Эти люди останавливаются, замедляются в своём развитии, в то время как остальные идут вперёд, глядя на отстающих с жалостью. Часто им не дают сделать шаг вперёд их собственные слабости, привязанности. Они не знают, что есть вещи нужные и не очень, не различают, и я их понимаю. Они просто слепы и ничего не могут поделать со своей слепотой. Но мне нет до этого дела. В первую очередь такие люди раздражают меня. И некоторым из них пора бы уже понять это.

В моей жизни столько хороших, светлых, приятных вещей. Они бегут-бегут-бегут, окружают меня разноцветным хороводом. Не знаю, кому как, а я не хочу делиться всем со всеми, я хочу хранить в себе каждую частицу счастья и делиться только с теми, кого оно касается. Другое дело - неприятные, гадкие, горькие мысли и воспоминания. Их любой человек спешит отдать, выкинуть куда подальше. Ни для кого не секрет, что дневник - это не только и не столько конспект жизни, сколько психологическое оружие против невзгод и чёрных полос в жизни. Выговорившись ему, ты отдаёшь часть негатива. Особенно в случае с дайрами, когда ты знаешь, что даже не один человек прочитает это, а несколько. Всё равно что одновременно нескольким людям поплакаться.
У всех в жизни бывают неприятности и испытания. Кому-то с рождения дано больше, кому-то - меньше. Но так или иначе нужно научиться справляться со всем самому. Хотя, конечно, и о настоящих друзьях и близких не стоит забывать.
Надеюсь, ты поняла, что я хотела тебе сказать. Это последнее, что я тебе объясняю.