Я та, кто лжёт и ненавидит,
Смеётся, плачет и грустит.
Во сне - ребёнок,
В жизни - ветер,
И от любви ночей не спит.
Я - тьма, холодная, пустая.
Я - свет горячий и густой.
Я - жизнь, обида, неудача.
Я - свет луны, прохладной, золотой...
Я не умею быть хорошей,
Я не умею быть плохой.

Юлия Казарина, 2001, Новый Уренгой

Я вдруг вспомнила, что он мне давал, разрешал. Он давал мне быть этакой печальной страдальщицей. Взращивал это во мне, холил, лелеял, обращал внимание. Вот так. А теперь этого нет. Мне больше не перед кем страдать.

Прослушать или скачать Мельница Воин вереска бесплатно на Простоплеер

---

Влад. Сегодня. Придёт. Ко мне.
Домой. В комнату.
Ой, мама.

---

Летняя сессия странная вещь. Вроде бы восемнадцать дней, а вроде бы как в тумане.
Основное - закрыла её хорошо. По алгебре пятёрка, по ТРИЗу зачёт, а по геометрии и физике кое-как наскребла на четыре.
Побывала в боулинге. Сфоткалась в фото-кабинке. Обкатала кучу детских качелек.
Купила новые шмотки. Наелась пломбира.
Впервые в жизни влюбилась в вожатого. Да ещё в какого. Толстого, бородатого и двадцати однолетнего. И угадайте, как его зовут? Андрей Алексеевич. Фамилия суперская, конечно. Сахаровский. Пока это единственная фамилия, которую мне было бы не стыдно носить.
Карма всё это. Ну да ладно.
А дома скучно. Влюбляться не в кого. Поэтому пускаюсь во все тяжкие. Сериалы дебильные пытаюсь смотреть, за Звёздную вот зацепилась.

---

Так забегалась, что больше суток не была в интернете. Если честно, чувство какое-то от этого неприятное...
Лопаю обезболивающее, как конфетки. Приходится, ибо танцы.
Альфы мои, наверное, с ума сошли.
____________

Поправка: а, нет, не сошли... вот же.

---

Поняли, да? :З

---

Это был самый лучший поход. Самый лучший поход с классом за эти десять лет. И я... безмерно счастлива, что не забила на него, как хотела утром, одеваясь.
Просто... Там были Влад и Сенька. И яяяяяя... Поняла. Всё-всё-всё. Сенька взял с собой гитару и пел. Пел на людях, да. С его-то стеснительностью. И я... я... я ему подпевала. А потом мы прям пели вместе. И...
- Ты же знаешь текст какой-нибудь песни у Стрыкало? Я просто хочу, чтобы я играл, а ты пела.
У меня аж внутри всё потеплело и даже кольнуло пару раз. Хотя, возможно, это внутреннее кровотечение, но не думаю. Я отболталась от этого дела, потому что у меня слишком слабый голос и вообще... Так что и дальше пели вдвоём. Интересно, мне показалось, что ребята в основном пытались чуть-чуть в сторонку отойти в такие моменты? В любом случае спасибо им. Только Касиян, подлец такой, ходил всё вокруг с загадочной улыбкой и шутковал по поводу дуэта. А меня прям разрывало хD Я то боялась быть слишком навязчивой, то допускала мысль, что нравлюсь ему, и тогда боялась выглядеть слишком недоступной. Боже, что это было. А ещё ребята играли в походную малобюджетную адаптацию регби, валяли друг друга в грязи, ожесточённо пытались отнять мяч. Сенька валялся больше всех. И был самым грязным да ещё и ногу подвернул. И глаз у него чумазый был. И всё равно он даже грязный такой клёвый. Почему это случилось именно тогда, когда год закончился, а?
Мне было хорошо. Просто отлично. Хотя мы и топали три километра пешком, даже бежали, с тяжёлыми сумками, а парни так вообще два захода по двести метров - в противогазах. Под дождём. И холодно было. Но мне всё равно понравилось.
Если честно... я не знаю, как проживу это лето без него.

Прослушать или скачать Ник Черников Френдзона бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Валентин Стрыкало Гори бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Валентин Стрыкало Рустем бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Валентин Стрыкало Космос нас ждёт бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Валентин Стрыкало С Первомаем бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Валентин Стрыкало Наше Лето бесплатно на Простоплеер

---

Я сегодня... нет, не так. Начнём по-другому.
Сегодня просто сумасшедший день. Я легла спать в половине пятого утра и, разумеется, проспала, даже не смотря на то, что будильник я завела не на мобильнике, а самый настоящий. Но то ли я его включить забыла, то ли жёлтенький монстр дал сбой, я проспала. А уроки у нас были по тридцать пять минут. Три урока, четвёртый - классный час. Я проснулась в десять часов двадцать минут, резко подскочила, посмотрела на время, переплелась так быстро, как смогла, плеснула в лицо холодной водой, надела штаны, майку (в школу, блять, вообще отлично), тонкую кожанку и, наплевав на сумку с учебниками, помчалась стрелой в школу. Немного опоздав, успела на классный час. Меня даже не отругали О_О Кстати, мама меня с утра не стала будить, потому что считала, что я освобождена от занятий из-за Последнего звонка. Я вроде как опечалилась, но потом забила, потому что и правда ведь - оценки выставили, никто меня не ждёт на уроках особенно, да, к тому же, действительно, я веду ПЗ, мне можно.
Прискакала я домой, сразу в душ, потом погладила блузку, начала одеваться, а у меня бант на жилетке не хотел завязываться, потому что ткань дебильная. Сначала надела туфли, но потом передумала и, натянув кеды, побежала со всех ног к маме, чтоб она мне замутила причёску за двадцать минут. Мы пособачились немного, но с причёской разобрались. И побежала я в школу. Пока взбегала на крыльцо и проходила через фойе, потом в раздевалку и в зал, мне все встречные трещали, что меня все ждут. Конечно, начало-то через десять минут. Забежала в зал, мне навстречу Лариса Викторовна с планшетом. Собрались, начинаем. Это было странно. И смешно, и плакать охота. Я чутка волновалась, поэтому по ходу мероприятия, вносила свои коррективы в сценарий, с чего потом беззвучно истерически ржала за кулисами. Был даже случай, когда я вышла на два номера раньше и поэтому просидела два номера в кресле перед сценой. Самое странное, что мало кто удивился, и мой косяк прошёл незамеченным, не говоря уж о тех пропущенных репликах. Лариса Викторовна только ржала надо мной. А ещё всем учителям понравилось, как я вела и как душевно читала =) Приятности-милости, да. Сама сейчас всё вспоминаю... ну, всё, что выплывает из-под вала косяков через какое-то время после праздника. Кстати, ещё немного о косяках. Сцука, я же в самом начале мероприятия в каком-то предложении три, ТРИ РАЗА повторила слово "сегодня"! Так вот, о хорошем. По-моему, я и правда хорошо вела. Выразительно так. А потом ещё с платоооочком круто сделала. А ещё...
- ...Десятый класс, занимайте освободившиеся места!
- УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!! - радостные крики, возможно, самого маленького выпуска, аплодисменты оставшихся в зале.
- И пишите свою собственную историю! До встречи в 2015-ом году!
Хорошо сказано было. Кто бы мог подумать, что Гитлеровна ещё не изжила всю свою фантазию. И это были мои реплики^^
Потом мы с Викой немного поржали над пентаграммой на полу в фойе, прогулялись с выпускниками и разошлись по домам. А завтра поход. Ждите отчёта.

---

Сердце забилось так сильно, что стало больно. Но что бы оно ни было, мне, наверное, показалось.
Всё это правда... чертовски больно. Страх не соответствовать. Страх быть недостойной того, чего хочешь.
Хотя при чём тут эти страхи? Просто больно отчего-то.

---

Позитиффки =)

Другие тесты и гадания от Шувани

---

Сегодня не хотела идти на вокал, предупредила Влада, сказала, чтоб передал Наджие, что я не приду сегодня и завтра. Он сразу такой - а чего так? а почему? как это так? Я и ответила, что завтра не приду потому, что я веду последний звонок у одиннадцатых, в школе шесть уроков, а потом ещё до семи домой не вернусь. А сегодня... творческий кризис у меня, не могу петь. С чего вдруг? - спрашивает. А я даже и не знаю, как ответить. Ответила, что всё у меня печальки, и он сам додумал, что настроения петь нет. На том и разошлись. В четыре часа вечера пишет, мол, пошли. А ничего, что занятие уже началось? Ну да ладно, мы же старшая группа, мы всё равно через полчаса или час даже обычно начинаем. Да и меня что-то торкнуло - надо идти. Так что я согласилась.
И не зря! Нам с Владом Наджие дала сегодня дуэтную песню. На английском. Мы до этого ещё одну учили, только на русском, она у нас неплохо получалась, тембры ещё подошли хорошо. Но эта... я с первых нот, с первых звуков поняла, что она охрененная, Влад, видимо, тоже... и нас понесло. Мы как за неё схватились, сидели... то есть стояли... то есть пританцовывали и порхали по залу от переполняющего чего-то... Пытались вникнуть в ритм, Наджие мне показала, как брать на октаву выше, чтобы и ему было петь удобно с его низким голосом и пока средненьким диапазоном, и мне с моей любовью к высоким нотам, и чтобы круче было - двухголосье же с разницей в октаву. Ооо, мы просто кайфовали, а уходили в таком приподнятом настроении, что мне было чуточку стыдно за то, как я была счастлива. И неудобно малость, потому что часть пути до дома мы шли вместе, вдвоём, рядом, с счастливыми по-дурацки лицами, что-то ещё насвистывали под нос. Мне даже забавно сделалось, когда я вспомнила перевод песни. "Улыбка на твоём лице даст мне знать, что я тебе нужен..." Лоооооол. А ещё вся эта ситуэйшн меня напрягает. Ну, с В и с вокалом. Потому что мы так себя ведём, что на это со стороны смотреть очень странно. Ну, я же лалка, так что норм.

---

Не могу её больше выносить. Представляю просто, как проводят анкетирование. "Если бы вы совершили самоубийство, то какая причина была бы наиболее вероятна?" - читаю я вопрос. Вопрос дня, блин. И не задумываясь отмечаю галочкой пустой квадратик напротив надписи: "Проблемы в семье".

---

Как-то с ПТСом всё получается не так. Неожиданно всё... Лол, а всё почему? Всё потому, что Настя дурочка, а не потому, что кое-кто виноват, как бы не хотелось свалить всю вину на другого, особенно - на этого. Даже если и он виноват, то в целом всё равно я, потому что меньше нужно было о глупостях фантазировать. Но летела ведь, как мотылёк на огонь. Красиво же. И страшно. А теперь вот... Кажется, тогда в феврале я не только эти ниточки оборвала. Вот прям все сразу, значит. Просто слишком накрутила себя, зациклилась не на том, конечная цель была неправильной. Это как бы... это ради того, а не то ради этого. Вы, может, не поймёте, но главное, что я это для себя поняла. Запомнить бы на будущее. А ещё по поводу февраля переплетающееся с темой цели. Кажется, всё, что я говорила - боже, а чего я только не говорила? - мне аукнулось. Ни цели, ни пути, живу в каком-то зависшем состоянии, слишком завишу от людей, цепляюсь к ним в поисках чего-то, чего мне отчаянно не хватает. И всё равно не нахожу. Стоит мне отойти, как изнутри что-то страшно сосёт. И пустота. Внутри даже больше, чем пустота. Устала вот ещё, конец года...
Когда-нибудь я забуду, что есть у тебя внутри... У меня внутри больше ничего нет. Я не знаю, почему так.
Про ПТС. И вроде всё нормально, и ничего не держит совсем, но что-то рвёт и тянет. Стоит только вспомнить об этом, задуматься, как перед глазами появляются огонёчки новых сообщений в предыдущем дизе. И мигают, и мигают. Интересно, а вдруг это Юникод или азбука Морзе, и они хотят мне что-то сказать? Нет, конечно, это не так, потому что это всё моё больное воображение, я придумала и огоньки, и эту теорию. Это всё просто так. А ещё я решила вспомнить эту песню. Включила и... офигела. Прикиньте, она... СИЛЬНЕЕ ВСЕГО, ТЕСНЕЕ ВСЕГО, БЛИЖЕ ВСЕГО. Это как две дуги, два участка которых находятся максимально близко. А песня - мосточек, полоска, связывающая эти два участка. Она как-то разом всё всколыхнула - и чувства к ПТСу, и то, что случилось в феврале. ПТС особенно. Или нет. В равной степени как-то. Не так сильно, конечно, я не могу себе позволить расчувствоваться. Ведь так я стану слабее, безвольнее, а мне бы хоть до двадцать четвёртого дожить, а там уже постараюсь разобраться. К чёрту ПТС. Бесполезно думать об этом, если с учётом последних... изменений я даже смотреть на него не могу, равно как и думать, быть там. Хватит с меня. Ещё чего не хватало, который год бегать хвостиком теперь уже непонятно за чем.
Февраль. Непонятно это. Как-то это было... это было... разве можно так? Почему? Я бы не подумала, что оно так может случиться. Или подумала бы? Просто настолько всё пошло незапланированно... И странно. Откровенно говоря, я бы не против была предъявить ряд претензий. Каким боком тут Шел? Почему из-за того, что я в очередной раз вспылила, нужно было всё бросать? Да, сильно вспылила, но через месяц... или два точно отошла бы. Блин, это даже смешно. Или не смешно. Объяснил бы мне кто, что вообще произошло... Да и если б я сама всё помнила, а так из головы столько, наверное, повылетало.
Как-то так. Вот они, мои переживания в этом месяце. Следующего выпуска не ждите. Я, пожалуй, умру, как Маяковский.

@музыка: Пара Нормальных – Happy End

@настроение: Бывало и лучше.

@темы: Мысли в тишине, Утонула в музыке

---

Чёрт, у меня два часа ночи, а я прорешала все задания из части С первого варианта и все задания частей В и С второго. И счастлива. И бананку скушала. Во рту после него привкус плохой, но всё равно клёво.

---

"- Милая, зачем тебе юридический? Это место для людей скучных... уродливых, серьёзных." (с)
Фильмы такие фильмы.

---

Кстати. Какое-то время назад я дочитала "Краткую историю Тьмы". Дочитала. Последнюю. Часть. Самую последнюю.
Ты навсегда останешься во мне. Останься. Кусочек меня.
Наталкивает на мысль о...
О, люди идут. О чём я думала? Не помню.

---

---

В последнее время в школе тяжко. Хотя весело. Нет, правда очень тяжело. Как только я замолкаю, у меня начинает раскалываться голова. Пока говорю - всё хорошо. А ещё я стала много петь в школе. И это смущает. Ощущение такое, будто я выделываюсь. Хотя все вроде либо нейтрально относятся, либо довольны. И всё равно...
Чего-то не хватает. Наверное, жюльенчика, или штруделя с яблоками и корицей, или солнца, или тёплого весеннего ветра с песком и пылью, или приключений, или синего неба над головой, или каких-нибудь целовашек-обнимашек, или Шелийны, или хороших книг.
И обуви на эти две грязные и мокрые недели.

---

Лал. Я чуть не заплакала, когда увидела новый дизайн. И сейчас даже в носу щиплет.

---

Ещё одна дата

Два года.

Прослушать или скачать Опять метель бесплатно на Простоплеер

---

Для нас для всех, кроёных не по ГОСТам, один ответ имеется всегда. Нельзя так просто. Вот "нельзя так просто" - оно про нас, особенных, о да. Нельзя так просто: взять и не загнаться, сварить борща, погладить там кота... Или белье. Мы не умеем, братцы. У нас кругом депра и темнота. Пока мы здесь беду себе пророчим и поутру рыдаем в унитаз, там где-то есть простая жизнь, и... впрочем - забудьте. "Где-то" - это не у нас.

Казалось бы: вот перспективы роста или любви - чтоб раз и навсегда... так нет же, блядь! Мы не умеем просто. Нельзя так просто дать (или не дать), нельзя так просто переспать с любимым, а вдруг там что-то сложится не так, и мы втыкаем на колечки дыма и выбираем, кто же здесь мудак. И если, скажем, есть на свете двое, и им вдвоем легко и хорошо, то надо думать - что же здесь такое? какой же стих тут на кого нашел? А просто так смеяться, жарить тосты, гулять вдвоем и вместе засыпать - нельзя, вы что! Нельзя, нельзя так просто. Продумывать. Загадывать. Страдать!

Есть не одно отверстие на теле для радостей физической любви. Зачем же в мозг, о боже, в самом деле? Казалось бы - расслабься и живи, ну радуйся себе несуесловно, помой башку и жизнь построй свою... но я уже четыре года ровно, как вместе с этой братией пою. Унылы и печальны наши лица, трагически в ушах играет джаз. Нельзя так просто взять и застрелиться, и это до сих пор спасает нас.
(с)