Чёрт, почему так больно, почему так холодно? Почему так хочется кричать, орать во всю глотку, чтобы иссякли, оставили последние силы, чтобы просто упасть. Чтобы ничего не делать и знать - ничего не делаешь только потому что не можешь. Хочется плакать, бить посуду, крушить всё на своём пути. А ведь он ничего не сказал. Просто молчал, лишь изредка что-то вставляя. И паршиво на душе... паршиво.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Благими намерениями вымощена дорога в Ад" (с)

Нет, всё-таки любовь к искусству меня когда-нибудь погубит.
Человек писал о жестокости, смерти, боли, ярости, об истинном страдании!.. А с моей стороны слышны лишь аплодисменты и крики "Браво". А в глазах - восторг, какой-то страшный, просто нечеловеческий маниакальный блеск... А всё она - любовь к искусству. Почему-то в таких случаях я не различаю - добро или зло, Свет или Тьма. Для меня главное другое. Чувства. И тем сложнее мне говорить по справедливости, здраво, чем ярче чувства.

---

Меня как холодной колодезной водой облили. Я поняла. Резко поняла. Чётко. Ясно. Поняла, что влюбилась. Влюбилась без памяти. И, быть может, без ответа...
Ну и что вы подумали? Да, влюбилась. Да сильно. Но не в парня. Не (не дай Боги!) в девушку. Я влюбилась в картины Жозефины Уолл. Они... они бесподобны! Они невероятно живые, красочные. А ещё эта Жозефина видит так же как и я. Вон оно как. Все эти образы, всё - до малейшей детали! - точно такое же. Мне кажется, что о одного вида этих картин я снова сойду с ума, как тогда. Когда в первый раз увидела эти образы, ассоциации, мать вашу.
stat17.privet.ru/lr/091821d842655534a0cdcba132a...
Вот одна из картин, кем-то обработанная. Текст там очень душевный и в тему. Под стать картинам.
И несколько других:
www.tapeciarnia.pl/tapety/normalne/88789_kobiet...
s39.radikal.ru/i085/0812/d6/e3337a6f661d.jpg
www.resimhayattir.com/data/media/33/6x.jpg
s005.radikal.ru/i211/1104/dc/c84cf3a5f415.jpg
img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/6/175/61...
www.josephinewall.com/goddesses/daughter_deep.j...
foto.rambler.ru/preview/r/500x500/468e8da0-b53d...
mtdata.ru/u14/photoFC54/20169620235-0/big.jpeg
29.media.tumblr.com/tumblr_l2jswxVMjp1qajrwfo1_...
img0.liveinternet.ru/images/foto/b/3/apps/0/640...
pixelbrush.ru/uploads/posts/2010-01/1263665527_...
24.media.tumblr.com/tumblr_l7bj15Webp1qd8bubo1_...

И дёрнется, запоёт потаённая струна внутри, и вспомнится что-то древнее, незыблемое, великое, могущественное... то, что мы все некогда знали, но забыли, потеряли, не уберегли. Но со временем, когда придёт срок, мы вспомним, и чары спадут, и снимем с себя полог колдовского сна... А я помнила всегда, помню и сейчас и знаю. Не забуду.

@настроение: Вдохновенное такое, возвышенное, лирическое

---

Уииии, Шел - прелесть. Она нашла такую няффффную картинку нашла. Мы там такие... сёстры))
Слева старшая Шел, справа младшая Настенька)

---

nataly-lenskaya.livejournal.com/273669.html
Ох страсти-страсти, вашу мать... Знали бы вы, как сильно я, бывает, на этих самых страстях выкладываюсь.
А знаете, почему я именно это солнце выбрала? Потому что оно было похоже на боевой бумеранг...

@настроение: Лирическое...

---

Без сказки, без волшебства

Он сказал, что я наивная. Тем самым он мне ответил: "Это невозможно. Нельзя вернуть волшебство". Чёрт, как глупо! То есть он не верит. Не верит в чудо. Ещё один такой человек. А я так надеялась, что в ПТС всё изменится. Что в ПТС будут те, кто верит. Ан нет. Не все. Или вообще никто. А может, я просто ребёнок? Может, вправду наивная? И что теперь? Ведь не верить - нельзя. Перестанешь верить - потеряешь. Вернуть будет трудно. А я хочу, чтобы его волшебство вернулась, чтобы в душе проснулась сказка... И не только в его душе. Во всех... Чёрт, надо всего лишь заставить поверить. Нет, заставлять никого нельзя. Можно лишь помочь, убедить, направить...
Хочется сказать что-нибудь такое резкое, грубое, грязное, злое.Чтобы эта фраза поплыла по воздуху и вцепилась, впилась ему в душу. Чтобы резанула адской болью. Чтобы он хоть что-то почувствовал, на секунду остановился и задумался о том, что говорит и что творит.

@настроение: Холодно... просто холодно

---

Музыкальная пауза

Да, определённо музыка играет в моей жизни большую роль. Порой она помогает мне "обновить страницу", освежиться, перестать думать о неприятном... Это классно. Само ощущение даже какое-то ненормальное, чем мне и нравится. Я мухоморами, травкой не балуюсь, не знаю, как проходит "кайф", но моё ощущение - это мой кайф. Когда весь этот скучный, обыкновенный окружающий мир становится плоским и блёклым, образы, лежащие слоями в подсознании, просыпаются, оживают, расцветают, становятся реальнее реального мира, когда от звучания музыки то замирает, то начинает биться с невероятной скоростью сердце, дыхание становится то прерывистым, то глубоким, когда глаза не горят - блестят, - когда в мозг, здравый смысл, логику и холодный расчёт врывается поток эмоций, разных чувств... начинает по полной программе ехать крыша. И кто бы знал, как это приятно... Как сказала одна моя знакомая с хищным от природы оскалом: "Если чувствуешь, что тонешь в безумии, - ныряй!" Хочется плакать, смеяться, танцевать или взлететь в небеса. Или всё одновременно.
А тут мне попалась под руку просто шикарная музыка. Нет, это не мой любимый рок, не фолк, под который тоже не плохо можно слетать с катушек. Танго. Музыка танго из какого-то старого фильма. Языческие Боги, знали бы вы, каково это - слушать эти завораживающие звуки и (обожемой это не я говорю) каваиться в няшку. Вот Дьявол, как же приятно это слушать. Вот сижу сейчас: абсолютно счастливая, без капли притворства, улыбка, сияющие от выступивших слёз и радости глаза, а внутри - такое тёплое, ласковое, чуточку щемящее чувство. Мне даже самой на себя приятно смотреть. Даже с кругами под глазами от недосыпа. И главное - спать не буду. Не дам себе спать. Под такую музыку вообще спать кощунственно.
Правда есть один маленький нюансик: если кто-то ну совсем случайно прочитает эту запись, то обязательно решит, что я сошла с ума. Так всегда бывает. Ну и пусть думает, мне насрать, что обо мне думает тот, кто никогда не чувствовал такого. Он уже заранее потерял в жизни многое 100%

@музыка: Танго из фильма "Запах женщины"

@настроение: Ваааах вааааай))

@темы: Моё небольшое сумасшествие, О задушевном, Утонула в музыке

---

Об ошибках

Боги, как же мне хреново. А всё... Я прямолинейная дура. "Говори, что думаешь, но думай, что говоришь". И правда. А я всегда напролом, как паровоз... Не надо было так делать. Лучше бы заткнулась и послушала. А что в результате? Поссорилась с Шел. Блин, Шелька она... она ведь мне как родная, даже лучше. А я с ней так. Знала же, что Шел не может так как я. Она ведь более ранимая. *** и зачем вообще появилась эта Алисия?! Нет, у меня уже сложилось стойкое осознание того, в каких мы с ней будем отношениях. Ну и шут с ней, курица, что с неё возьмёшь... Главное сейчас - это ШеЛена. Блин, как же это сложно. Хочется подстроится под неё, чтобы она не волновалась сильно за меня, чтобы не злилась на меня, и вообще чтобы у нас всё в ажуре было... но не могу. Я должна оставаться собой. И пусть меня никто за это не осуждает. Разве что она.
А вообще хочется "убицца ап стенку" и сдохнуть, чтобы не мучиться и прекратить все эти душевные метания. Надоело. Неопределённость рвёт мою душу на кусочки. И эта самая неопределённость на ножках меня убивает изо дня в день.

@музыка: Йовин "Бастард" (настолько хреново, что даже лень искать ссылку)

@настроение: Охрененное вообще

---

Если верить показаниям моих глючных часов, сейчас ночь. Ну и хорошо. Почему? Да потому что именно ночью я и могу затеять что-то такое, о чём не пожалею потом... Ведь именно ночью я нашла ПТС и зарегалась, ночью я делала домки по нумерологии, ночь напролёт читала Шумскую. А ещё ночью я вижу сны. Я вообще обожаю свои сны. Они такие яркие, красочные, а иногда мне снятся ПТСовцы. Такими, какими она залегли в моём подсознании. Нередко представления сознания и подсознания расходятся, но когда я вижу, скажем, Милу Клопскую, я её сразу узнаю. Одно плохо. В моих снах практически нет звуков, они доносятся словно сквозь толщу воды - глухие, негромкие, искажённые. Но в общем-то я отошла от темы.
Я надеюсь, что смогу с помощью дневника что-то в себе изменить, или наоборот - сохранить. Боги, казалось бы, заведи дневник и всё - всё просто до безобразия. Ан нет. Почему-то электронные дневники, в особенности виртуальные, держатся у меня лучше, чем рукописные, которые порой приходится прятать под подушку, в тайник в столе... Так как-то проще. Обожемой, и снова меня понесло не туда, а в какие-то дебри философии. Нда, вот она - моя мысль. Это как в супермаркетах с самообслуживанием поначалу было. Пока дойдёшь до нужного - наберёшь всякой фигни, которая обойдётся тебе в весь твой драгоценный аванс.
Значицца я собралась меняться... А что я собралась в себе менять? Самое главное - закалять тело и дух. С каждым днём понемногу увеличивать физическую нагрузку, побольше заниматься саморазвитием... ну там в плане искусства и прочего. Насчёт последнего, конечно, такая спорная ситуация получается. Вроде бы: вот рисуешь ты каждый день или стихи писать пытаешься, или хотябы прозу... Да ведь сердцу не прикажешь, когда ему стихи писать, когда рисовать, а когда мучить соседей своими трелями. А ведь ждать знака свыше/вдохновения/ещё чего-нибудь тоже не вариант. Значицца проблема №1. Пометка - раморазвитие.
Так... если я всё правильно помню, то меняться я начала в понедельник вечером, то есть 31 января. Пока особых изменений не наблюдается, однако на стопку тетрадей и учебников, в которых вроде как надо делать домашние задания, я уже смотрю без содрогания. Ну и на том спасибо. Однако на этом останавливаться нельзя. Физическое развитие, чтоб его. Ну ничего, физкультурку заодно полправим. Оно мне, конечно, ничего не даст, но мне будет очень лестно, если я в третьем триместре отличусь и вместо своей стандартной твёрдой четвёрки получу пятёрку. В конце концов, надо начинать с меньшего. Вот я пока с этого и начну, а уж потом выкрутасы на физкультуре.
Самое забавное, что делаю я всё это не столько для реальной своей жизни, сколько для ПТС. Вот так людей меняет обыкновенная игрушка. Ээээ! А вот это уже переборчЕГ. ПТС - не простая игра, и уж я это знаю точно. Кошмар. Я уж было чуть не заговорила, как моя бабушка: "Всё в своих игрушках сидишь, нет бы чем-нибудь путёвым заняться..." Бред! Какие к гоблину игрушки?! Это Игра. Да, именно так, с большой буквы. Хотя далеко не все в ней Игроки, далеко не все... и даже, быть может, я не Игрок, а так всего лишь игрок.
Меня вообще бесит то, что никто у нас не понимает всего. Лишь бросают на меня косые взгляды. Как противно! Вся эта их суета... Строят из себя умных, деловых и знающих.Хотя и тупым тоже не вдолбишь. Крутят пальцем у виска и начинают заводить песню, типа у меня комплексы и всё такое, вот я как дурочка завожу интернет-знакомства. Да нах она мне сдались! Просто ПТС дал мне больше, чем сборище "деловых" и умственно-отсталых, хотя в Тибе и своих кадров по этой части хватает. И не факт, что я к ним не отношусь. Аааааааааа, для меня это уже слишкоммногабукаф, а меня всё прёт и прёт! Да, определённо то, что я написала в первом абзаце, подтверждается. Ох, как же полезно порой рассказать о наболевшем электрическому другу в форме ящика. Да, запущенная форма идиотизма. Ну и плевать, я как-то никогда ничего плохого в этом не замечала.
Эх, как жестоко меня клонит в сон, а поэтому меня вообще толкает к необъяснимым поступкам. Пожаловаться чтоль на личную жизнь? Да в общем-то права не имею жаловаься, сама виновата. Теперь блин если кто и маячит на горизонте, то это психи и садисты (хотя по-моему это даже одно и то же). А ну и ещё... Не важно. Сил нет и вообще... я спать хочу, а мне ещё нумерологию сегодня дописывать и алгебру.

@настроение: Весьма сомнительное, походу отсутствующее.