Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли в тишине (список заголовков)
00:28 

Многие люди живы только потому, что стрелять в них - незаконно.
Как-то с ПТСом всё получается не так. Неожиданно всё... Лол, а всё почему? Всё потому, что Настя дурочка, а не потому, что кое-кто виноват, как бы не хотелось свалить всю вину на другого, особенно - на этого. Даже если и он виноват, то в целом всё равно я, потому что меньше нужно было о глупостях фантазировать. Но летела ведь, как мотылёк на огонь. Красиво же. И страшно. А теперь вот... Кажется, тогда в феврале я не только эти ниточки оборвала. Вот прям все сразу, значит. Просто слишком накрутила себя, зациклилась не на том, конечная цель была неправильной. Это как бы... это ради того, а не то ради этого. Вы, может, не поймёте, но главное, что я это для себя поняла. Запомнить бы на будущее. А ещё по поводу февраля переплетающееся с темой цели. Кажется, всё, что я говорила - боже, а чего я только не говорила? - мне аукнулось. Ни цели, ни пути, живу в каком-то зависшем состоянии, слишком завишу от людей, цепляюсь к ним в поисках чего-то, чего мне отчаянно не хватает. И всё равно не нахожу. Стоит мне отойти, как изнутри что-то страшно сосёт. И пустота. Внутри даже больше, чем пустота. Устала вот ещё, конец года...
Когда-нибудь я забуду, что есть у тебя внутри... У меня внутри больше ничего нет. Я не знаю, почему так.
Про ПТС. И вроде всё нормально, и ничего не держит совсем, но что-то рвёт и тянет. Стоит только вспомнить об этом, задуматься, как перед глазами появляются огонёчки новых сообщений в предыдущем дизе. И мигают, и мигают. Интересно, а вдруг это Юникод или азбука Морзе, и они хотят мне что-то сказать? Нет, конечно, это не так, потому что это всё моё больное воображение, я придумала и огоньки, и эту теорию. Это всё просто так. А ещё я решила вспомнить эту песню. Включила и... офигела. Прикиньте, она... СИЛЬНЕЕ ВСЕГО, ТЕСНЕЕ ВСЕГО, БЛИЖЕ ВСЕГО. Это как две дуги, два участка которых находятся максимально близко. А песня - мосточек, полоска, связывающая эти два участка. Она как-то разом всё всколыхнула - и чувства к ПТСу, и то, что случилось в феврале. ПТС особенно. Или нет. В равной степени как-то. Не так сильно, конечно, я не могу себе позволить расчувствоваться. Ведь так я стану слабее, безвольнее, а мне бы хоть до двадцать четвёртого дожить, а там уже постараюсь разобраться. К чёрту ПТС. Бесполезно думать об этом, если с учётом последних... изменений я даже смотреть на него не могу, равно как и думать, быть там. Хватит с меня. Ещё чего не хватало, который год бегать хвостиком теперь уже непонятно за чем.
Февраль. Непонятно это. Как-то это было... это было... разве можно так? Почему? Я бы не подумала, что оно так может случиться. Или подумала бы? Просто настолько всё пошло незапланированно... И странно. Откровенно говоря, я бы не против была предъявить ряд претензий. Каким боком тут Шел? Почему из-за того, что я в очередной раз вспылила, нужно было всё бросать? Да, сильно вспылила, но через месяц... или два точно отошла бы. Блин, это даже смешно. Или не смешно. Объяснил бы мне кто, что вообще произошло... Да и если б я сама всё помнила, а так из головы столько, наверное, повылетало.
Как-то так. Вот они, мои переживания в этом месяце. Следующего выпуска не ждите. Я, пожалуй, умру, как Маяковский.

@музыка: Пара Нормальных – Happy End

@настроение: Бывало и лучше.

@темы: Утонула в музыке, Мысли в тишине

01:38 

Многие люди живы только потому, что стрелять в них - незаконно.
А я так мечтаю, чтобы за окном повалил снег и утопил, замёл собою все мои переживания. А ещё хочу больше внутреннего света. Я затухаю. И я никак не могу разобраться в самой себе. Или не хочу. А может, боюсь. Да или нет. Если да - как теперь жить с осознанием этого? Если нет - зачем вообще жить? Я когда думаю о чём-то таком, у меня руки опускаются. Кажется, я совсем-совсем попала. А свет такой всегда приятный. Каждое слово настолько небрежно брошено, будто это что-то бессмысленное, пустое и неважное, на самом же деле потом понимаешь, что каждое из них ценнее золотой маски Тутанхамона. Да что там, если уж мерить в масках Тутанхамона... Каждая буковка дороже такой глупости, как какая-то там маска. И больше у меня ни с кем такого нет.
Интересно, только я это ощущаю? А... Да, только я. Да мне... Я... Совсем запуталась я. А как бы хотелось...

@музыка: Белая Гвардия - Белая гвардия

@темы: Мысли в тишине

14:27 

Неизбежно стучит в голове

Многие люди живы только потому, что стрелять в них - незаконно.
Опять копалась в жёстком. Привычно залезла в старую музыку. Она преимущественно бабушкина и соответствует её вкусом. Из всего, что было, выбрала "Сплин", Земфиру и немножко "Зверей". Странно, музыкальными вкусами вся в бабушку и немного в отца. Мать постоянно бурчит, что такое дерьмо я могла перенять только от этой семейки. А и плевать, главное, что мне нравится.
А сейчас вот прямо в какое-то... хотя почему какое-то? Очень знакомое чувство полуэйфории, когда тонешь, растворяешься, теряешься в музыке, когда по всему телу дрожь, когда аж выгибаешься от переполняющих чувств и ощущений, когда на лице чуть безумная улыбка, а в сияющих глазах стоят слёзы. Слёзы не горя и не радости, просто... свободы, наверное. Свободы от эмоций, которые меня обычно терзают.
И вот она, та самая песня, сводящая меня с ума.

@настроение: Музыкальное

@темы: Утонула в музыке, Мысли в тишине, Моё небольшое сумасшествие, Бред нездорового подсознания

20:33 

Многие люди живы только потому, что стрелять в них - незаконно.
А я всё та же магнолия.
Да-да. Нехорошие чувства, плохие предчувствия.
Хотя нет, наоборот. Плохие чувства, нехорошие предчувствия.
Забыла это ощущение...
По-прежнему магнолия.

@музыка: Канцлер Ги "Страшная сказка"

@настроение: "Нехорошие предчувствия"

@темы: Моё небольшое сумасшествие, Мысли в тишине, Язык цветов

23:33 

Многие люди живы только потому, что стрелять в них - незаконно.
Наверное, как-то так же у меня сжалось сердце тогда, в декабре. Той чудесной, просто волшебной ночью, когда я в одной пижамке сидела у открытого окна и смотрела на улицу.
... Всю землю укрыл тонкий слой пушистого, голубого в темноте снега. Он покрыл и теплицу, и забор, и витую арку, и голую корягу, которую бабушка притащила ещё осенью, воткнув в землю для красоты, и сосны, и соседскую рябину, и хозяйственные постройки. Было светло на удивление. Хотя ни один фонарь не горел, ни единая звезда не освещала небо. О Боги, как дивно, как дух захватывает...

@музыка: Просто тишина

@настроение: Когда тёплая улыбка озаряет её лицо...

@темы: Бред нездорового подсознания, Мелочь, а приятно, Мысли в тишине, О задушевном, С ума спрыгнуть можно...

19:16 

Многие люди живы только потому, что стрелять в них - незаконно.
Ну вот. Приехали. Раньше, когда я слушала музыку в наушниках, у меня была привычка грызть провод. Вот и догрызлась. Теперь в трёх или четырёх местах прогрызена резина, а ещё в наушниках шумит, стоит только пошевелить головой, и звук скачет из одного наушника в другой. Трындец.
Вот сейчас сижу и слушаю плэйлист. Почему-то вспомнилась из "Мефодия Буслаева" одна вещь. Помнится, Меф говорил, что есть такая особо изощрённая пытка в Тартаре - давать надежду и отбирать, снова давать и снова отбирать... Примерно по этому принципу расставлены особые песни моего плэйлиста.

@музыка: Город 312 "Настя"

@настроение: Философское

@темы: Мысли в тишине, О задушевном, Утонула в музыке

18:39 

Многие люди живы только потому, что стрелять в них - незаконно.
Несколько... неприятно. Ну да неважно. Не интересует. Не стоит. Не нужно.
- Это всё ведь закончилось, да?..
- Я... я надеюсь. Давно пора.

@темы: Этюдник, Мысли в тишине

03:56 

Многие люди живы только потому, что стрелять в них - незаконно.
Я давно не жду и не верю
Будто сходятся параллели,
Но я знаю, что ты придешь,
Неизбежно... Святая ложь!
Потому что идешь сквозь двери.

Сквозь закрытые веки глаз,
Порождение мертвых рас
И хозяин безлунной ночи,
Кто меня тебе напророчил?!
Почему мой огонь погас?

Ты как зверь, ты идешь по следу,
Но самой мне мой путь неведом.
Я тебя заведу в тупик,
Где становится лунный блик
В тишине молоком рассвета!

(с) Волчья Ягода, Стихи.ру

Снова вопросы. Значит, я всё ещё... или нет? Ну вот, я снова лишена покоя. Та же неизвестность, что и раньше. До того. Как всё было просто и понятно тогда. Почему это ощущение продолжается? Ладно ещё - ярко, динамично, но сейчас это словно растянуто. Не люблю тягомотину. Ладно, проехали. Время всё покажет. Рано или поздно всё как-то закончится, разрешится. Странно. Я, кажется, нашла это, увидела погружение в игру. Здесь это чётко ощущается. Действительно, на самом деле переживает мой персонаж. А я просто наблюдаю. Мне всего лишь интересно, чем дело кончится. Просто мы слились в одно целое. Непозволительно. Хотя это лишь домыслы.
О Боги... Я слишком сильно влилась в игру, меня это пугает. Слишком много думаю о ней. Причём, больше в плане эмоций, ощущений. Как в жизни. Хотя на это и рассчитывали создатели.

@музыка: Вообще-то это не подходит, но фоново играет музыка из титров "Золотой струны"

@настроение: Какое настроение может быть у человека, который философствует в 4 часа утра?

@темы: Мысли в тишине

17:18 

А и мне ли жалеть о днях? (с) Мельница, "Огонь"

Многие люди живы только потому, что стрелять в них - незаконно.
Слушаю вот сейчас песню Мельницы "Огонь", и на сердце тоскливо. Всё это, конечно, здорово, всё хорошо и удачно сложилось, но... нет былого огня, хотя чувства остались. Мне действительно грустно от этого. Хочется хоть на пару минут почувствовать всё это: дыхание перехватывает, кровь закипает, в глазах появляются слёзы, но их тут же сменяет яростный и в то же время счастливый оскал. Смех и слёзы, сладкая горечь, азарт битвы, которой вроде и не желал... Тогда всё действительно было по-особенному ярким, и с этим не поспоришь. Хотя и в моём нынешнем положении есть плюсы. Например, тот факт, что мне не больно.
А мне хорошо. Потому что как бы то ни было, это у меня есть. И никто этого не отнимет. Разве что...

@музыка: Мельница, "Огонь"

@настроение: Ностальгия пришла на мою голову...

@темы: Моё небольшое сумасшествие, Мысли в тишине, О задушевном, Утонула в музыке

22:38 

Поцелуй дождя или Глоток безудержного счастья

Многие люди живы только потому, что стрелять в них - незаконно.
Это было здорово. Хотя нет, это слово слишком банальное, оно недостаточно яркое, недостаточно вкусное.
Нет, это было непередаваемое счастье, вот так. Вальсировать на абсолютно пустой - без людей и без машин, одинаково бездушных обычно - улице Димитрова. Жаться от переполняющих чувств к деревьям, обниматься с ними, гладить кончиками пальцев, закрыв глаза. Вдыхать мокрый воздух. Я никогда раньше не любила такую погоду. Потому что она слишком серая. Но, как оказалось, даже в такую погоду можно сделать глоток счастья и... Именно сейчас, именно сегодня я готова была отречься навсегда от ПТСа, забыть его, Шелену, Гипноса, всё!.. Забыть не потому что мне было плохо, лишь потому что мне было нереально хорошо.
А ещё я не хотела это ни с кем делить. Бесспорно, с кем-то ещё было бы весело, но... уже не то. Ты не получишь всё, это будет недостаточно концентрированным счастьем. Я даже не представляла никого моим партнёром на этот раз, даже тень, лишняя тень могла всё испортить.
Это было просто хорошо. Или нет. Это было просто. И хорошо. Слышать в тихом шелесте дождя музыку.
И это было совмещение музыки. Вальс, какой-то незнакомый, просто вдруг появившийся. И ещё...
Ты там, где свет, а я - где боль,
Где силы нет владеть собой...

Вот. Я никогда такого не знала. Я хочу ещё. Но, боюсь, уже не получится. Ну и пусть. Теперь я знаю...

@музыка: "Береги себя"; вальс

@настроение: Просто. И хорошо.

@темы: Бред нездорового подсознания, Моё небольшое сумасшествие, Мысли в тишине, О задушевном, Утонула в музыке

21:52 

Многие люди живы только потому, что стрелять в них - незаконно.
Нашла на КК. Мило. Нежно. Хотя чего-то явно не хватает. Вот только чего?..

Лучший звук на земле - твой голос.
Словно музыка - твоё имя.
И от нежности давит в горле,
Когда вспомню тебя, любимый.

От улыбки твоей пьянела,
Взгляд в глаза поражал мне волю.
И понять не сразу сумела,
Что наказана я любовью.

Ты ушёл, и не будет счастья...
Всё прошло, а любовь осталась.
Слёзы душат; душу на части
Разрывают боль и усталость.

Лучший звук на земле - твой голос,
Словно музыка - твоё имя.
Зря я с сердцем своим боролась...
Не забыть мне тебя, любимый!

Марина Фольмер

@музыка: Константин Никольский "Музыкант"

@темы: Мысли в тишине, О задушевном

23:27 

Многие люди живы только потому, что стрелять в них - незаконно.
Хнык-хнык, то я не могла, то из меня вдруг попёрло. Сплошным потоком. Это странно, приятно, немного больно и... попахивает продолжением сериала, что мне совсем не улыбается.
Но с другой стороны это безумно сладко ощущать. Я никогда так много не говорила об этом. Да что уж там, я вообще не говорила. Боялась и вообще. А сейчас вдруг стало проще. Неожиданно всё-таки. Зато сейчас я чувствую свободу от... оков. Внутренних. Этакие кандалыцепипрочиевспомогательныеорудияпыток сжимающие сердце. Правда, я до сих пор говорю шёпотом или мысленно. Не могу чётко и громко сказать. Ну ничего. Пора бы и в лес сходить. И рассказать ему обо всём. И всё же - к чему я стремлюсь? Да не важно. Если подумать, это меня никогда особенно и не волновало. Пусть всё будет, как оно есть сейчас. А там - будь что будет. Жаль, что это не книга. Нельзя заглянуть не то чтобы в конец, но хоть на десяток страниц вперёд и заранее настроить себя на определённый исход.

@музыка: «Sakura Kiss», в исполнении Тиэко Кавабэ

@настроение: Мечтательное (да-да, не смотрите на мою глупую улыбочку...)

@темы: Бред нездорового подсознания, Моё небольшое сумасшествие, Мысли в тишине, О задушевном

URL
21:49 

Многие люди живы только потому, что стрелять в них - незаконно.
Я этого не понимаю. Ну... не совсем, да.
Это только сначала выглядело просто. Легко. Не всегда, но... всё равно легче. А чем дольше, тем глубже. Это даже приятно. Действительно приятно. Можно сколько угодно говорить про человека, которого любишь, что он такой особенный, такой необычный, но она-то как раз обычная. Простая. Ничем не примечательная. Но я её люблю. И она мне дороже "особенных".
И пусть мне она почти незнакома. Я с трудом представляю, как она выглядит, я не знаю её привычек (знаю лишь, что когда она на кого-то жалуется, она всегда говорит нечто вроде "овца блин!" =)), не знаю, что она любит есть (зато знаю, что не любит рыбу), но всё же люблю. Я это... чувствую. Это не мимолётная интернетовская привязанность, я это тоже чувствую. Нам не страшны ни километры, ни время, потому что у нас всё впереди.
А сейчас вот... как в спину толкнуло. Захожу на форум, вижу - она. И тут...
Шель, зайди в чат, кой-чего скажу.
И она зашла-таки. И я сказала. Коротко, двумя словами. А потом она меня поблагодарила. Устало (бедняжка, у неё уже почти полночь, а она всё не спит), но тепло. И мне вдруг захотелось улыбнуться. Только вот я не хочу улыбаться без неё. Да и улыбаться в монитор - это, несомненно, мило, но как-то не айс (при маме-то).
А ещё я решила, что каждый вечер буду загадывать ей сон. Как мама загадывала мне, когда я была совсем маленькой.
Пусть тебе приснится море. Покрытое лёгкой рябью, такое невероятно бирюзовое, с жёлтыми, красными, оранжевыми и малиновыми отблесками. Оно невероятно красивое. Но плыть по нему недолго. Скоро покажется остров, на котором возвышается замок в виде гигантской черепахи. В замке пока не горят огни, все наслаждаются предзакатным солнцем. А там, в этом замке, есть место. Комната. На трёх человек. В одной трети комнаты стоит низкая кровать, камин, комод и зеркало. Без рамы. А на кровати сижу я. И, улыбаясь, накручиваю на палец кончик косички.

@музыка: Bahh Tee - Пальцы

@настроение: Неописуемое

@темы: Мелочь, а приятно, Моё небольшое сумасшествие, Мысли в тишине, О задушевном, Сновидения

22:27 

Многие люди живы только потому, что стрелять в них - незаконно.
Только в песнях мы не боимся километров, ...
(с) Bahh Tee - Пальцы


Я не боюсь. Не знаю почему, но совершенно не боюсь и никогда не боялась. Только вот... не помню, чтобы мне это принесло большую пользу. Я знаю людей, которым с лихвой хватило этой моей решимости. На двоих. И тогда, возможно, они были бы более счастливы сейчас. А меня наоборот это скорее мучает.
Это порождает много нового и ненужного. Мысли. В последнее время я чувствую, как устаю думать. И правда, мои мысли... утомляют меня. Порой бывает так, что я хожу бодренькая, смеюсь, болтаю, потом присяду, начну думать о чём-то таком, а когда стану вставать, меня аж пошатывает. Странно. Непонятно. Немного пугает.
Ум за разум зашёл. Слишком часто в последнее время слышу эту фразу от учителей в свой адрес. Однако. Всё-таки они правы. Только в моём случае "Ум за разум зашёл" более близко к значению "Шарики за ролики заехали".
Эмоциональная и психическая неустойчивость отсюда. Этот год сильно на мне сказался. И... Я чувствую, что если бы в моей жизни не было ПТСа, мне было бы проще. Но сейчас я даже не представляю, что бы было, если бы в ночь с 23 на 24 августа я не нашла Тиб...
Скоро лето. Лето... Каникулы. Отдохну от школы, от постоянных переживаний из-за перевода в Тибе. Вот только как? Увезут меня? Не вариант, у бабушки жить - ад. Няньчиться с Ленкой - только поначалу весело. Потом она меня обычно избивает или превращает в лошадку, которая умеет рассказывать сказки.
Утомительно, до жути утомительно. Это всё так тухло. Мне приходится переживать и нервничать за реал и за виртуал. Волнуюсь за Шелин. Готова измельчить зубами бедренную кость мамонта, психуя из-за Милы. Ломаю голову над нынешней ситуацией с Гипносом, пытаясь ответить на много, нет, не так, очень много вопросов, которые возникают у меня в голове. И ещё почему-то волнуюсь за Лерь и Рыжего. Внезапно О_О. А ещё... мой класс. В прошлом году всё было действительно легче. Не было всего этого лицемерия, интриг. Были друзья и союзники. Была воля. Был яростный энтузиазм. Была удача. А главное - был один враг, которого я под конец года победила. Об этом было приятно вспоминать. Только вот все мои заслуги сейчас забыты, никто и не вспоминает, кто действительно соперничал с "пани Юленькой". Надо сказать, благородно, честно, без подлостей. Ну да сейчас это действительно не важно. Пусть. Осталось всего-то 10 учебных дней плюс воскресенье. А потом начнётся отдых, такой долгожданный...

@темы: Мысли в тишине

14:07 

Многие люди живы только потому, что стрелять в них - незаконно.
Память услужливо заменяет нежелательные моменты на белые пятна. Но такой уж я слабовольный человек, что при желании легко могу их содрать. Почти не вспоминаю, разве что... Хибари Кёя. Значит, процесс регенерации запущен.
И вообще... мне сегодня кто-то снился. Ощущения схожие. Но я ничего не помню.
Я запомнила только свой последний сон. Строгое выражение лица Алалины, Дашкина анкета, где указывалось, что она определена на ТО. К тому же, как оказалось, она написала административную лекцию на 5 баллов. Грустно не было, только испуг почему-то.
Странные сны... Впервые за последний месяц было нечто запоминающееся, но оно оказалось таким. Странно.
Да и Алалина была какая-то слишком настоящая, как и всё вокруг неё. Чем ближе к ней, тем реальнее.

@музыка: В кои-то веки тишина, даже без какой-либо ненавязчиврй мелодии на заднем плане.

@настроение: Задумчивое.

@темы: Мысли в тишине, Сновидения

21:04 

Многие люди живы только потому, что стрелять в них - незаконно.
Это такое состояние, когда ты всё-таки дотеребишь старые раны, чтобы снова помурыжить эту боль. Да-да. Не хочу, чтобы всё закончилось. Я... мне вспомнился один мой сон. Я тогда с закрытыми глазами сражалась, билась с какой-то преградой. Она была невидима, совершенно прозрачна, но теснила меня... куда-то назад. А я не хотела, я кричала, я билась в истерике, стучала по невидимой стене, пыталась толкать обратно. И под самый конец, когда стена остановилась, я была в очень потрёпанном состоянии. Эта преграда добилась своего. А я просто села на землю и тихо плакала. А потом прижалась к стене, как к оконному стеклу, и попыталась увидеть что-то в дали. Но ничего не увидела. Тогда мне до жути хотелось умереть, но зазвенел будильник.
И, блин, снова этот поток...
Местоимения... Вместо имени. В некоторых случаях тяжело произнести имя, даже написать. А местоимения заменяют. Она тоже редко писала его имя. Ну после... того. Ей было сложно. Я тоже не могла. Никогда не могла. Мне гораздо легче было нарисовать в голове тень, контур, призрак и просто называть Он, чем представлять, да ещё и имя. И вообще, я ещё недавно осознала, что даже мысленно не могла сказать того. Глупо, да. Но мне вполне хватало того, что и так теребило меня без слов. А когда сказала, точнее написала, поняла, что звучит как-то неправильно, бессмысленно, глухо. Пусто. Пустой звук.
Слова... они в общем-то ничто без чувств, их подкрепляющих. Наверное, потому слова и потеряли свою силу. Потому что и чувства стухли. Стали какими-то ненастоящии.
Не знала, что те воспоминания приведут меня к таким мыслям, да.

@музыка: Тонкая красная нить "Без тебя"

@темы: Моё небольшое сумасшествие, Мысли в тишине

Руна разрушения

главная